humour

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!


Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


Après les blondes, les Alsaciens !


Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim,
petit village que tout le monde connaît en Alsace.

A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:

- "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"

- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."

- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes personnages et même question :

- Bonneaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."

- Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."

- Bonnaventure: "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.

- Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"

- Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

- "Et pourquoi ?"

- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"


Allez, une autre, les deux font la pair



C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, des chiots !!".





Et puis n'oubliions pas les belles mêres


Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:

"Qui c'était?"

"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"

"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"


Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie !


Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?

RÉPONSE :

Le lézard est «tacheté» sur le dos !

La laitue est «T' achetée» au magasin !

La belle mère... elle est «à jeter» par la fenêtre !

Bravo hugues féklicitations c'est très bien
quand je les ai lu sa ma bien fait rire!!!

Bon moi aussi j'en ai quelque une bon une pau classique :

-Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ?

REP :Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.


-Le mariage ?
ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

-La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères!!!

-Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.


-Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.


-Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?

REP : Parce qu'elles n'ont pas de couilles!!!!


-Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?

REP :Pour ne pas avoir les levres gercees...



-mr et mme culassec ont un garçon!!!!

REP : jean (hum pas drole)!!!

adrien sort de suite

c'est bon je sors je sais c'était trop bidon!!!

des bar lé gar je quiffe vos blague moi jen é pa G la N!

- Quel est le comble d'un génycologue?

Savoir lire sur les lèvres!

- C'est un car de nonnes (soeurs) qui s'écrase, elles vonts au paradis et doivent passer devant le juge.
La sommation du juge est la suivante : "tremper la partie de votre corps avec laquelle vous avez un homme et vous serez purifiées".
La première passe et trempe le bout de son doigt, la suivante trempe ses deux mains...... Tout d'un coup, on voit une soeur qui sort du rang et crie :
-Monsieur, pourrais-je boire une gorgée d'eau bénite avant que soeur Marie-Thérèse y trempe ses fesses?

sympa j'aime bien surtout la seconde .

ouai ; c'est ma blague préférée ... enfin ... une des seules que je connaisse ^^...

allé une petite blague bien pourri mais elle me fait trippé

La famille Steak se ballade en forêt. Angoisse, les deux petits ont disparu. Au bout d'un moment, les revoici. Mais, où étiez-vous, demandent les parents.
Réponse amusée des enfants: on … steak hachés .

ouai ... c'est moyen ... c'est meme du bas de gamme ...

^^

allé une série de blague a la deux balle pask elle le valent bien :

-Keski est jaune et qui traverse les murs?
................................................................................................................... une banane magique....

-C'est un shtroumpf il cour il cour il tombe il se fait un bleu!!

-Keski est transparent et qui cour dans les champs de blé?........................................................................................................................................ un troupeau de vitre!!


voila je croi que je peu sortir merci et desolé de vous avoir fait lire ça .

Modark la porte !!!!! --------->[]
tu est tombé dans la folie mon pauvre !!!

Dit moi pti gars ?!? tu sort de lasile ou tu cherche un moyen simple dy aller


Oh !!! ca sort tt droit de ma fantastique imagination ca !!!

allé j'essais de me rattraper :

> Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la
> gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
> - Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule?
> - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement
> je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir!
> - Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes?
> - Quelle question, bien sur!
> - Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la
> journée on fume des cigarettes, des cigares, sans se
> soucier du cancer... on est déjà morts!
>
> - Ouais, pas mal...
> - Tu bois?
> - Bien sûr...
> - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la
> journée on boit du vin, des apéros, de la bière...
> sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts!
>
> - Ah, pas mal le début de la semaine...
> - Tu manges beaucoup?
> - Ah, ça, oui!
> - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant
> toute la journée on s'empiffre de viandes grasses,
> de desserts, de fromages, de glaces...sans se
> soucier du cholestérol et du diabète... on est déjà
> morts!
>
> - Aaah, de mieux en mieux!
> - Tu te shootes?
> - Régulièrement...
> - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ce que
> tu veux ici :herbe, poudre... on se pique sans se
> soucier d'une overdose... on est déjà morts!
>
> - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que
> c'était si cool en enfer...
> - T'es pédé?
> - Non...
> - Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis...
>

je comfirme tu te ratrape !!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

- "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur. Impossible de se tromper! "ajoute le deuxième.

- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur", réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles. En plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables!"

MODark : j'espére qu'il n'y a pas de patron dans l'assemblée .

mmmmmhhhh !!!! Sympatikkkkkkk

a moi a moi amooi alors:
Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descent ???








un petit pois dans un ascenceur

j ai fai la meme qu est ce qui est rose et qui va de liane en liane



un chem goom ( mdr pour l écriture) collé sur le cul de tarzan

je vous autorise a me uher pour ca!

c'est de pire en pire

allé avant de lacher un peu l'ordi des vidéos ( vous m'en direz des nouvelles ):

http://www.gougoule.com/blondes/

http://chezcaro.free.fr/files/thescientificfarm.swf

http://chezcaro.free.fr/files/guerre_des_icones.swf

mdr exelent jadore le combat sur le bureau mdr

excellent la guerre des icones

1 - guerre icone

2 - blonde

3- SuperVache

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet"

enorme .

trop fort

allé une de plus :


Un petit garcon va voir sa mère et lui dit :
"Maman, maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin"
Sa mère lui repond : "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le petit cours alors chez son père et lui dit :
"Papa, papa, maman me dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Son père lui demande :
-"Est ce que les 10 fois c'etait avec la même poule?"
-"Non !"
-" Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre..."

pas mal